Il a  justifié la composition de son équipe, ses choix tactiques, il a rappelé les buts marqués, les matchs remportés à l’intérieur comme à l’international et fustigé les commentateurs, dénigreurs par vocation, toujours prêts à refaire le match, mais restés inconnus au bataillon.

Notre Super Domenech a répondu évasivement aux questions insistantes d’une professionnelle incisive : on n’aura rien appris qu’on ne savait déjà : il est content de son gouvernement. Même qu’il était le dernier, a tenté de lui faire admettre son interlocutrice ! Mais tout était dit dès la deuxième phrase : « le premier ministre avait rempli sa feuille de route. » Tout le reste n’était dès lors que chicaya, mauvaise foi, ou inaptitude à juger ce que les français attendent d’un gouvernement. Fermer le ban !

Nulle trace de vision, d’horizon, d’impulsion. Pas un soupçon d’espérance, d’élan : c’était Chirac morne plaine. Je fais mon job et je me casse. Les trente cinq heures font aussi des ravages à l’Elysée à moins que ce ne soit la myopie additionnée de surdité qui ait rendu notre monarque sélectionneur hermétique aux attentes de ses sujets.

La plus vielle équipe défendue par le plus vieux président : si c’est ça la France qui gagne, on peut se faire des cheveux blancs.

Ils ne sont pas si nombreux à pouvoir se vanter d’avoir été entartrés. Bill Gates, Christine Boutin et depuis hier Ségolène Royal ont reçu l’onction crémeuse qui confirme leur appartenance à la confrérie des récipiendaires de tartes à la crème.

C’est un baptême du feu que beaucoup aimerait recevoir. Fabius dut se contenter d’œufs pourris, Sarkozy de lazzis mais Ségolène reçut le traitement royal qui sied à sa posture de présidente de la région Poitou Charente.

On nous la décrit prenant la chose à la rigolade. On en doute fort. On pari même que la donzelle fut fort marrie de découvrir son Channel tacheté. Elle a tort et peut compter sur les médias pour que l’écru fasse désormais tendance chez les socialistes bon teints. Ca va enfin nous changer du rose.

Quant à son entartreur, il risque d’attendre la fin de l’ire Royal pour sa levée d’écrou.

Le brave docteur Coué s’est acquis une immortelle notoriété dès la fin du 19 ème siècle en vulgarisant auprès de ses patients l’auto persuasion. Il professait  : « tous les matins au réveil et tous les soirs répétez la phrase suivante : tous les jours à tous points de vue, je vais de mieux en mieux".

C’était la découverte de l’effet placebo et il a fait des émules jusque dans le monde politique comme l’actualité de ce jour vient nous le rappeler. Lors d’une virée à Combs la ville le chef du gouvernement s’est fendu d’une formule qui fleure bon son Raffarin. Digne successeur de ce dernier et héritier du brave docteur Coué, Dominique de Villepin nous a livré : « S'il y a des difficultés, il faut sourire. Ça permet d'effacer les difficultés. C'est là qu'on voit qu'on est de bonne humeur et ça change tout ».

On ne reprochera pas à ce premier ministre de s’exprimer dans un jargon de technocrate : n’est pas Michel Rocard qui veut. On ne lui reprochera pas non plus de promettre la lune. La solution proposée par Villepin a le mérite de la simplicité, en plus c’est disponible à volonté.

Et puis pour ceux qui ont connu les années 60, la méthode a un relent bon enfant. C’était l’époque du tube : Dominique-nique-nique,  fredonné sur toutes les lèvres. Sœur Sourire, une dominicaine défroquée, en avait fait un succès mondial. On voit que notre Dominique à nous connaît ses classiques. La fin de l’histoire est plus triste : sœur Sourire a été rattrapée par le fisc et a perdu le sien pour toujours. Pourvu que l’histoire ne se répète pas !

Elle n’a aucune légitimité, aucun mandat populaire ne l’autorise à s’exprimer au nom du peuple français : ce qu’elle ne cesse pourtant de faire comme si elle en exprimait la quintessence.

 
Elle tient d’ailleurs à rappeler qu’elle ne roule que pour Jean Marie et que l’élection de le Pen au plus hautes responsabilités n’est qu’une affaire de jours, c'est-à-dire déjà ficelée.

Derrière cette remarque fort convenue on décèle sans être grand clerc une candidate qui a du mal à se contenir. Qu’attend donc papa pour la lâcher, elle dévorerait tout crû les de Villiers, Sarkozy et autres chasseurs sur les terres du Front. On sent l’aristocrate à qui est promis l’héritage : qu’on ne compte pas sur elle pour le dilapider. Messieurs les prétendants avec Marine vous avez trouvé une Ségolène à laquelle vous ne vous attendiez pas.

C’est dommage que le vieux loup de mer s’arc boute à son rôle de candidat. Une finale Marine - Ségolène aurait permis de mettre sur table les vrais débats. Ce n’est probablement remis que l’espace d’un quinquennat.

C’est le seul moment d’humour involontaire que nous a offert le plus expérimenté des pré candidats du parti socialiste. Ex premier ministre, ex président de l’assemblée nationale, ex ministre des finances… ex mis en examen, il a terminé la longue énumération de son pedigree par la confession qui fait le titre de ce billet. Comme si un seul téléspectateur* pouvait en  douter.

Fabius n’en finit plus de nous lire son CV, de nous rappeler ses expériences, de nous infliger la liste des pays qu’il vient de visiter, des grands de ce monde qu’il a côtoyé. Pour un type qui cherche un emploi il mérite la palme, académique bien sur !

On continuera à ignorer ce qu’un Fabius président réserverait à la France si d’aventure il était nommé à l’Elysée. Sans surprise on aura compris qu’il penchait à gauche, à gauche toute.

C’est dire si cette émission ne nous aura rien appris si ce n’est que l‘ex « plus jeune premier ministre de la France  » n’a pas mis à profit sa longue traversée du désert pour donner dans  l’auto dérision.

C’est Ségolène qui va lui rendre l’atterrissage difficile.

*  Laurent Fabius sur LCI le 9 avril.